小鸟安安-关于小鸟作文2600字


  隔壁新搬来一个北京老大爷,成天遛着鸟盘着珠,养的是一只鹦鹉,皮毛很是鲜亮,也颇有灵性,日子久了,见到我总会叫上一句:“早上好!”
  
  于是这让我不由得想起来,我也是有过一只鸟的。是的,我也养过鸟。不过那是我上小学的事情。我是在回家路上捡到那只鸟的,它当时伤得很重,我把它带回家上了药,那只鸟长的很好看,黑背白腹,胸前有一撮红毛。晚上爸妈回到家,对家里多了只鸟很是惊奇,听完我的解释,同意了鸟儿在家里住下,我便随口取了个名字给它,就叫安安。
  
  安安自从在我家住下,和家里人的关系越发的好了。它的鸣声很清脆,只是每天清晨睡得正熟的我总会被它吵醒。我向爸妈发牢骚,爸妈却一味偏袒安安,说什么“一日之计在于晨”一大堆老生常谈的话。我很不满的暗地里斥责了安安几回,它竟也是个识时务的,后来我就没再被它吵醒过。
  
  我经常被分配到遛鸟的任务,带着安安出门撒欢,我从不带鸟笼,安安居然也未丢过,不过它是个“人来疯”,只要有人注意到了它,那可不得了啦,它简直要上了天去。它不停的翻转,滑翔,直到赢了几句叫好和一些零嘴才满足的站在我的肩头。有这么一只鸟是很为你长面子的!于是我便很矜贵地,安安也很矜贵地,一人一鸟在众人的目光里骄傲的像是国王巡视一般走过。就是家里来了客人,临走前也要夸上一句:“您家的鸟真是有灵性。”虽说夸的不是我,可也有种与有荣焉的味道了。我发小是个鸟痴,他尤其喜欢安安,借着和我相熟经常对安安大献殷勤,安安很是受用,隔三差五的就自个儿跑去发小家,据说是要享受一下皇帝般的待遇。回来的时候,就去啄窗户,“咚咚咚”,让我放它进来,发小在安安那里得了好脸色,更是上心,见到我就要问上一句;“安安怎么样?”听到我回安安很好,他就在一旁傻傻地笑,我走远了都不知道。
  
  爸妈也喜欢安安,常常背着我给安安加餐,自以为我不知道,殊不知安安把他们卖了个底儿掉。安安只要一加餐就跑到我这儿嘀咕一番,然后我就缠着爸妈要我的那一份,再偷偷地拨给安安一些,我们配合得很默契,爸妈到现在还很纳闷,不知道我究竟是怎么发现的。
  
  有一次,我去参加夏令营,十几天没回家,后来妈妈告诉我,我走的那些天,安安天天窝在我房间里,谁叫也不出声,吃饭也不怎么欢实。可我一刚到家,安安立刻冲了出来,绕着我飞了好多圈才稳稳地停在我肩头。那股欢快的劲儿,至今想起来仍很感动。
  
  但我到底还是失去安安了,在一个雨夜,我彻底的失去了安安。
  
  我记得很清楚,那一阵儿电视里天天都在播报最近要下暴雨的消息。那天,是一个极为闷热而又潮湿的天气,人们烦躁着,抱怨着:“这是一个怎样闷的鬼天气!”尽管人人汗流浃背,可热浪仍是不知倦的翻滚,弥漫。好不容易挨到了晚上,天色黑得仿佛能滴下墨来,月亮完全敛去了光芒,空气都在不安地躁动,身上还是汗答答的,很不爽利,我坐在窗边,惶惶地等待,我开始后悔起答应发小把安安借去,以前下雨的时候,安安总是在我旁边,不出声,一反常态的安静,让我很安心。正当我胡思乱想着,窗外横七杂八的树枝被一道蓝森森的光在地上拉出一道诡谲的黑影。我吓得一下子钻进了被子里,只觉得房间里空气都安静着,凉意从凉席上一丝一缕地渗上来,窗外雷声隐隐地响,风吹了起来,树叶沙沙的响。突然地,有雨点打在窗上,“嗒”的一声,接着两滴,三滴,旋即千万滴雨点砸了下来,越来越多,越来越大,风嘶吼着挟着树枝抽笞着玻璃,我仿佛听见窗户竭斯底里地呻吟,雷声汹涌了起来,时不时,风雨声中划过几声鸟儿凄厉的哀嚎。风雨愈发猛烈,仿佛天上银河决了口子,从天边狂泻而下!风雨和着雷声还在冲撞,整堵墙都在撞击里颤抖,虚弱,似是有一头巨兽不要命地去嘶吼,去顶,去冲,一下一下,下一秒就将撞开,扑进来,狠狠地咬开我的脖子!我在被子里抖得越发厉害起来。
  
  就在这时,我听见一个声音——“咚咚咚”,很清脆,像是什么在敲击着玻璃,我登时吓出一身冷汗,大着胆子颤巍巍地向外张望,一道蓝森森的闪电劈下,只见得窗帘映着一团被树枝包裹着的黑影,光影变幻着,像极了一双凶恶的巨兽的眼睛,我尖叫起来,只当自己所想成了真,缩在被子里,抖得像只鹌鹑,可那“咚咚咚”的声音仍不肯放过我,反倒更加急促,紧迫。我蒙上耳朵,不去听,可那“咚咚咚”的声响仍在响,仍在刺激着耳膜,我强逼着自己入睡,可那声响不依不饶地刺激着神经。好歹是睡意上来,窗外的风雨声渐渐地模糊,远去,消逝,那“咚咚咚”的声响也终于慢慢地轻了,淡了。
  
  第二天我想着去接安安,起的很早,打开窗子通风,却见得窗台上一小滩血迹,我纳了闷儿,可想起要去接安安,没作多想,径直往发小家去了。见着发小,只说上几句,我就煞白着脸跌坐在地上,发小的话在耳边回响:“安安昨晚怎么都不肯留下,冒着雨走了……”
  
  我浑浑噩噩地回了家,这一次,再没有一只鸟儿绕着我飞了。到了晚上,我久久未能入眠,想起来安安。一股愧疚感排山倒海地压过来。一个声音高声咒骂着:“你这个懦夫!你这个虚伪的说谎者!你这个刽子手!”我着急辩解:“不是,我不知道是安安,我不知道……”那声音却冷笑着:“你还要骗自己?!你把安安救回来,是因为要得到路人的赞扬,你让安安住下来,是因为你享受别人的羡慕,你昨晚明明听出了是安安在啄窗子,你却因为害怕风雨把它关在窗外!你这刽子手!你还要骗你自己吗?”我沉默了,我没有办法去反驳,他说的都是真的,可我还想去狡辩:“但我还是喜欢安安的,只是,只是……”“只是对它的喜欢还比不过你对风雨的恐惧。”那个声音很不屑,“是……”我意识到,我已经没什么可狡辩的了,无论如何,我还是害死了安安。我看不起自己,我痛恨自己!
  
  整整五年过去了,我们搬去了新的城市,但我仍经常回去看看,安安呆过的笼子早就看不出了形状,我救回安安的那棵大树早就只剩下一个树桩静静地和我对视,曾经我和安安骄傲地走过的小广场早就没了往日的欢声笑语,很是冷清,喜欢安安的发小见面己经疏离,向我点点头就从身旁掠了过去,安安早就不在,可我总觉得它好像就停在我的肩头,好像我还可以和它一起矜贵地骄傲得像国王一样走过那个小广场,走过春秋,走过夏冬。
  
  我像是做了一场梦,梦醒了,物是人非。
  
  我想,我是要悔罪的,巴金先生说:“即使在‘说谎成风’的时期,人对自己也不会讲假话。”可我,却为了一时的心安竟对自己也讲了假话。若是我的话能传到安安那里,我想我还欠了它一句“对不起”,我还想对它说:“我怀念你,安安”。但我不知道我还有没有资格去这么说。
  
  我在小广场前照了一张照片,算作最后的告别,照片里,我侧着头,仿佛,肩头上,停着安安。

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